Corrente que vale a pena

CORRENTE PELO ROCK


Nos últimos tempos, o rock e a MPB sofreram baixas inestimáveis:

Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo (graças a Deus agora ele poderá voltar a andar..)
Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro (e novamente,graças a Deus, o cara deu a volta por cima e está de volta);
Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
Cassia Eller nos deixou após um coquetel de drogas (mas diz uma amiga minha que foi de infarte,deve ser...)
Raul Seixas...


Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram:
Cliff Burton, Stevie Ray, Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marwin Gaye...

AGORA, PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, matou um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez pioraram ainda mais o mundo após a procriação e pretendem piorar ainda mais no futuro tendo mais filhos;

O Netinho, do Negritude Junior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

O tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

O Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, tem um péssimo gosto para roupa, mas mesmo assim comeu a Sheila Carvalho.

E e o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo... AONDE O MUNDO VAI PARAR?

Nessa nova corrente, se você passar essa mensagem para:

01 pessoa: Morre o Xandy
02 pessoas: Morrem Xandy e Netinho
03 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o cumpadi Washington , o Xandy, Alexandre Pires e o Vavá
10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá,a Kelly Key, Xandy, Frank Aguiar,o cãozinho dos teclados e qualquer viadinho que use esse nome gay "dos teclados".

25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé/sertanejo no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele para variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.

50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Junior mudará de sexo, e passará a chamar Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo!


CASO VC NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, O LEANDRO E O JOÃO PAULO RESSUSCITARÃO NA SUA FRENTE E CANTARÃO PARA VC PELA ETERNIDADE!!!

- Postado por: Super & Power às 00h46
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Como irritar cada signo

ARIES- Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS- Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER- Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.

LEÃO- Ignore-os. Esqueça o nome dele e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM- Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: “para que tanto remédio?”.

LIBRA- Diga bastante - “Isso é com você, decida logo!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO- Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”

SAGITÁRIO- Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO- Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO- Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos.

PEIXES- Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Roubado daqui.

Beijos! Power (um milagre eu aparecer por aqui!) =D

P.S.: Eu sou leão =D e definitivamente não suporto quando me ignoram.

Coisa que se escuta quando Liga para uma central de Atendimento de informatica.

Cliente: Não consigo acessar a Internet.

TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?

Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.

TI: Você pode me informar a senha?

Cliente: Cinco estrelas.

—-

TI: Qual é o tipo do seu computador?

Cliente: Um branco.

—-

Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.

TI: Você tentou pressionar o botão?

Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.

TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.

Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.

—-

TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela.

Cliente: Na sua ou na minha esquerda?

—-

TI: Bom dia. Como posso ajudar?

Cliente: Olá. Não consigo imprimir.

TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…

Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…

—-

Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.

—-

Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.

TI: Você possui uma impressora colorida?

Cliente: Aaaah é, obrigado.

—-

TI: O que está no seu monitor agora, senhora?

Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.

—-

Cliente: Meu teclado parou de funcionar.

TI: Você tem certeza que ele está plugado?

Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.

TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.

Cliente: Ok.

TI: O seu teclado foi com você?

Cliente: Sim.

TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?

Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.

—-

TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7″.

Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?

—-

TI: Que antivírus você usa?

Cliente: Fire Fox.

TI: Isso não é um antivírus.

Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.

—-

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mause, ele desaparece.

—-

TI: Como posso ajudar?

Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.

TI: Certo, e qual é o problema?

Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?



Post copiado do Capinaremos
;*

- Postado por: Super & Power às 23h11
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Invasão Alien!

Leiam com muita atenção , pois eu é muito serio e você pode estar sendo observado neste momento !!!

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito
forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado,
dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço
alienígena.

- Postado por: Super & Power às 20h34
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As coisas na nasso vida são realmente complexas, e eu passeando pelo Pior dos Piores
(SIIIIM eu bato ponto lá todo dia por isso tem muitos post copiados!!)
 achei a maneira mais facil de entder a nossa vida.
Ficou curioso??
Então Lê!!!!


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
-Se tiver papel, não tem caneta.
-Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.